Робинзоны

Спросила сегодня у детей: что бы вы взяли на необитаемый остров? Но только 5 вещей!
Старший задвинул длинную речь о том, что ситуация нереальная, так как если попадешь на остров внезапно, то возможности выбрать вещи не будет. А если не внезапно, то бишь запланированно, то какой смысл ограничиваться лишь пятью вещами! В общем, заболтал меня, шо капец.
Зато младший насмешил))
Говорит:
- первая вещь - Тигра. (Это его любимая мягкая игрушка)
Дальше думает, репу чешет..
Я подсказываю :
- ну тебе же там что-то кушать надо будет..
Он такой:
- аааа ну да, тарелку!! И 3 яйца варёных!
🤦

Про шлем

Смешная история, не знаю правда ли, но мне кажется вполне могла бы быть реальной)
Дело было в советское время. Два друга собрались ехать на моцике, а шлемов не было. Вроде смеркалось уже, но все равно опасались, что ГАИ хлопнет без шлема. Нашли старый мячик резиновый, разрезали пополам, и водитель надел себе половинку. Пассажир сказал: неее, не буду, все равно ты впереди, меня вряд ли засекут.
И вот едут они, и конечно гаишник их останавливает.
Начинает отчитывать пассажира:
- да как Вы не понимаете, это же безопасность!! Вот хлопнетесь башкой об асфальт, и хана! А друг Ваш выживет, потому как шлем выдерживает удар даже самый сумасшедший! Вот смотри!
И своим советским полосатым деревянным жезлом кааааак долбанет водителю по мячику!!!!
Сотрясение мозга водителя и увольнение гаишника

(no subject)

Знакомый рассказал:
У него друг ездил как-то в Латинскую Америку, и оказывается, там расписание самолётов- понятие довольно относительное. Например, он выбрал прямой рейс, даже переплатил, чтоб без пересадок, а уже сидя в самолёте, слышит объявление, мол рейс будет с пересадкой в таком то городе! И все пассажиры так спокойно реагируют, мол, ааа, опять что ли? Ну ладно..
И планировать поездку со стыковочными рейсами - дохлый номер, нужно тогда брать запас чуть ли не в сутки!
А самый прикол - однажды он приехал в аэропорт не сильно заранее, но и не опоздав, то есть, ещё было время для регистрации итп, а оказалось, что самолёт уже улетел, так как почти все пассажиры уже собрались, и решили: а чего мол, семеро одного не ждут, да и улетели!
В общем, спонтанные люди, эти латиноамериканцы))

Лайфхак

Мама учит английский в приложении дуолингво.
Смотрю, как она резво набирает сложные слова, без единой ошибки, например strawberry
Восхищаюсь:
- как ты так круто выучила??
- ну сначала я все время ошибалась, а потом запомнила "штраф беру" и теперь без проблем могу написать))

Зато нескучно

Задержалась сегодня на работе на целый час! Ради того, чтобы сыну первокласснику сделать проект про достопримечательности нашего города. Ну как проект - наделать фоток с памятниками всякими и подписать..
Слава богу, закончила, иду домой такая гордая с чувством выполненного долга.
И вдруг в школьном чате кипиш - оказывается на завтра надо собрать красивые большие листья, высушить на газете, разгладить утюгом и сложить в коробочку. И ещё клей ПВА принести.
Так что щас буду лазить по кушарам в поисках красивых и больших листьев. А потом полночи сушить.
А вот с клеем не знаю что делать, ну надеюсь поделится кто-нибудь..
И ведь знала же, что листья точно понадобятся, со старшим лет 8 назад также в экстренном порядке носились собирали.. прямо второй раз на грабли... Ну уж с внуками точно не оплошаю, заранее с лета насобираю гербарий!

И снова про роды

Нахлынули воспоминания ..
У меня старший сын всю беременность находился в тазовом предлежании, проще говоря, попой вниз, а не головой, как положено. Кстати, я сама тоже так у мамы лежала, так что возможно это генетическое.
И вот, у меня уже начинаются роды, и вдруг в родблок заходит группа молодых парней, человек 6-8, а с ними моя врач. И начинает им меня показывать 🤦
Мол, итак, ребята, что мы здесь видим, ребенок в тазовом предлежании, бла бла бла..
Я сперва хотела было матом поругаться, а потом глянула на их лица, искажённые ужасом, все белые как полотно, и друг в друга вцепились, боятся близко ко мне подходить, блин как будто я монстр какой, и думаю, ну и хрен с ними, пусть учатся, студенты. Тем более, как раз схватка пошла в этот момент. Один, самый смелый, отличник наверное, говорит:
- а какая часть сначала выйдет? Нога?
Врач говорит:
- Нет, скорее всего мошонка.
Ну минут через 5 ушли, не стали дожидаться финала))

Так что вот, мы с сыном послужили на благо науки и образования!!!

Про роддом

Прочитала штуку про то, что лучшее место для плохих шуток - родблок)
И вспомнила такую историю.
Я лежала в роддоме, и в палате со мной лежала девочка, которая рассказывала, что знакома с главврачом роддома, и познакомилась с ним так:
Будучи не беременной и свободной, она с подружкой сидела в кафе, а за соседним столиком сидели 2 парня. Когда вышли покурить, то познакомились, и оказалось, что парни отмечали назначение одного из них главврачом роддома! Девочки не поверили, тогда тот стал показывать видео, где он принимает роды. Ну и даже он подкатывал к ней, но больше они не встречались.
И вот спустя несколько лет она попала в этот роддом. Говорит- это точно он, я в интернете посмотрела фото.
А потом выясняется, что ей предстоит операция, и оперировать будет главврач. Она взяла и ляпнула своей врачихе, мол а я знакома с ним!
И вот её повезли в операционный блок. Рассказывает :
положили меня на кресло, все наружу, и звонят ему: мол все готово!
Он приходит, здоровается, и врачиха ему говорит:
-а она с Вами знакома!
-даа?? Откуда?
- а помните, в кафе, когда Вы отмечали назначение на главврача, мы ещё курить вместе ходили
Он повернулся к медсестре:
- дайте ей наркоз

Ааа))) ужас, при подчинённых такой разговор, и при этом она на этом кресле 🤦

Братья

Старший сын постоянно ноет, как не любит делать уроки:
- оо, эти долбанные уроки, как я их ненавижу!!
Географию и историю вообще не делает, ругаю его, а он отвечает:
- не считаю это важным!!
Ну а вчера получили рикошет.
Смотрим тетрадки младшего, он в 1 классе, половина классной работы не дописано!
- а почему не доделал?
- я не считаю это важным!

Бляяя.. буду сегодня со старшим разговаривать, чтоб теории свои не очень-то развивал при брате.

Очередной мой эпик фейл

Заходит к нам сегодня в кабинет незнакомый мужчина и строгим голосом спрашивает:

- У вас все нормально? Вопросов, жалоб нет?

Мы немного прифигели, но по виду его понимаем, что он из Айти (они иногда приходят без предупреждения что-то установить или наоборот).

Мы такие – да вроде все ок, а он осмотрел наши компы и говорит одной коллеге:

- а Вам монитор надо заменить, не подходит по стандартам!

И тут я, сидя на стуле, вытянулась, чтобы разглядеть монитор коллеги, мол, чем это он там не подходит – и кааааак грохнусь вместе со стулом на пол всей своей тушей!! Все ржут… Он тоже поржал и ушел.

Я коллегам говорю:

– ну вот, совсем я плоха стала – стоило только незнакомому мужчине зайти – я со стула падаю. Коллеги говорят – ну а что – отличный ход! Он на тебя обратил внимание, такая необычная реакция!

А что – и правда ведь крутой ход! Смелость + спонтанность, так сказать!!

Разговоры взрослых при детях

Вчера с мамой обсуждали ее знакомую, что мол ее муж не хотел на ней жениться. И тут вдруг мой сынок, который вроде бы и не слушал нас, а смотрел мультик, заявляет:
- ну правильно, а зачем ему жениться? Это же проблемы такие, обо всех заботиться надо!!
И дальше смотрит мульт. Мы мамой аж дар речи потеряли...
И вспомнили старую историю из моего детства:
В первом классе принесла со школы фотографию "учительница первая моя".
И мама с бабушкой стали вслух рассматривать фото.
- слушай, а она что - еврейка?
- да вроде нет, фамилия русская
- ну вообще похожа на еврейку..
- ну не знаю..
На следующий день я, придя со школы, обрадовала маму с бабушкой:
- в общем, я все выяснила, она не еврейка!
Мама побледнела:
- как это ты выяснила?
- да просто подошла и спросила: Зинаида Николаевна, а Вы еврейка?
- нет, я русская, а что?
- да мама с бабушкой думают, что Вы еврейка
- передай маме с бабушкой, что я не еврейка.
У мамы чуть инфаркт не случился, после этого на собрания всегда папа ходил.