Спросила сегодня у детей: что бы вы взяли на необитаемый остров? Но только 5 вещей! Старший задвинул длинную речь о том, что ситуация нереальная, так как если попадешь на остров внезапно, то возможности выбрать вещи не будет. А если не внезапно, то бишь запланированно, то какой смысл ограничиваться лишь пятью вещами! В общем, заболтал меня, шо капец. Зато младший насмешил)) Говорит: - первая вещь - Тигра. (Это его любимая мягкая игрушка) Дальше думает, репу чешет.. Я подсказываю : - ну тебе же там что-то кушать надо будет.. Он такой: - аааа ну да, тарелку!! И 3 яйца варёных! 🤦
Смешная история, не знаю правда ли, но мне кажется вполне могла бы быть реальной) Дело было в советское время. Два друга собрались ехать на моцике, а шлемов не было. Вроде смеркалось уже, но все равно опасались, что ГАИ хлопнет без шлема. Нашли старый мячик резиновый, разрезали пополам, и водитель надел себе половинку. Пассажир сказал: неее, не буду, все равно ты впереди, меня вряд ли засекут. И вот едут они, и конечно гаишник их останавливает. Начинает отчитывать пассажира: - да как Вы не понимаете, это же безопасность!! Вот хлопнетесь башкой об асфальт, и хана! А друг Ваш выживет, потому как шлем выдерживает удар даже самый сумасшедший! Вот смотри! И своим советским полосатым деревянным жезлом кааааак долбанет водителю по мячику!!!! Сотрясение мозга водителя и увольнение гаишника
Знакомый рассказал: У него друг ездил как-то в Латинскую Америку, и оказывается, там расписание самолётов- понятие довольно относительное. Например, он выбрал прямой рейс, даже переплатил, чтоб без пересадок, а уже сидя в самолёте, слышит объявление, мол рейс будет с пересадкой в таком то городе! И все пассажиры так спокойно реагируют, мол, ааа, опять что ли? Ну ладно.. И планировать поездку со стыковочными рейсами - дохлый номер, нужно тогда брать запас чуть ли не в сутки! А самый прикол - однажды он приехал в аэропорт не сильно заранее, но и не опоздав, то есть, ещё было время для регистрации итп, а оказалось, что самолёт уже улетел, так как почти все пассажиры уже собрались, и решили: а чего мол, семеро одного не ждут, да и улетели! В общем, спонтанные люди, эти латиноамериканцы))
Мама учит английский в приложении дуолингво. Смотрю, как она резво набирает сложные слова, без единой ошибки, например strawberry Восхищаюсь: - как ты так круто выучила?? - ну сначала я все время ошибалась, а потом запомнила "штраф беру" и теперь без проблем могу написать))
Задержалась сегодня на работе на целый час! Ради того, чтобы сыну первокласснику сделать проект про достопримечательности нашего города. Ну как проект - наделать фоток с памятниками всякими и подписать.. Слава богу, закончила, иду домой такая гордая с чувством выполненного долга. И вдруг в школьном чате кипиш - оказывается на завтра надо собрать красивые большие листья, высушить на газете, разгладить утюгом и сложить в коробочку. И ещё клей ПВА принести. Так что щас буду лазить по кушарам в поисках красивых и больших листьев. А потом полночи сушить. А вот с клеем не знаю что делать, ну надеюсь поделится кто-нибудь.. И ведь знала же, что листья точно понадобятся, со старшим лет 8 назад также в экстренном порядке носились собирали.. прямо второй раз на грабли... Ну уж с внуками точно не оплошаю, заранее с лета насобираю гербарий!
Нахлынули воспоминания .. У меня старший сын всю беременность находился в тазовом предлежании, проще говоря, попой вниз, а не головой, как положено. Кстати, я сама тоже так у мамы лежала, так что возможно это генетическое. И вот, у меня уже начинаются роды, и вдруг в родблок заходит группа молодых парней, человек 6-8, а с ними моя врач. И начинает им меня показывать 🤦 Мол, итак, ребята, что мы здесь видим, ребенок в тазовом предлежании, бла бла бла.. Я сперва хотела было матом поругаться, а потом глянула на их лица, искажённые ужасом, все белые как полотно, и друг в друга вцепились, боятся близко ко мне подходить, блин как будто я монстр какой, и думаю, ну и хрен с ними, пусть учатся, студенты. Тем более, как раз схватка пошла в этот момент. Один, самый смелый, отличник наверное, говорит: - а какая часть сначала выйдет? Нога? Врач говорит: - Нет, скорее всего мошонка. Ну минут через 5 ушли, не стали дожидаться финала))
Так что вот, мы с сыном послужили на благо науки и образования!!!
Прочитала штуку про то, что лучшее место для плохих шуток - родблок) И вспомнила такую историю. Я лежала в роддоме, и в палате со мной лежала девочка, которая рассказывала, что знакома с главврачом роддома, и познакомилась с ним так: Будучи не беременной и свободной, она с подружкой сидела в кафе, а за соседним столиком сидели 2 парня. Когда вышли покурить, то познакомились, и оказалось, что парни отмечали назначение одного из них главврачом роддома! Девочки не поверили, тогда тот стал показывать видео, где он принимает роды. Ну и даже он подкатывал к ней, но больше они не встречались. И вот спустя несколько лет она попала в этот роддом. Говорит- это точно он, я в интернете посмотрела фото. А потом выясняется, что ей предстоит операция, и оперировать будет главврач. Она взяла и ляпнула своей врачихе, мол а я знакома с ним! И вот её повезли в операционный блок. Рассказывает : положили меня на кресло, все наружу, и звонят ему: мол все готово! Он приходит, здоровается, и врачиха ему говорит: -а она с Вами знакома! -даа?? Откуда? - а помните, в кафе, когда Вы отмечали назначение на главврача, мы ещё курить вместе ходили Он повернулся к медсестре: - дайте ей наркоз
Ааа))) ужас, при подчинённых такой разговор, и при этом она на этом кресле 🤦
Старший сын постоянно ноет, как не любит делать уроки: - оо, эти долбанные уроки, как я их ненавижу!! Географию и историю вообще не делает, ругаю его, а он отвечает: - не считаю это важным!! Ну а вчера получили рикошет. Смотрим тетрадки младшего, он в 1 классе, половина классной работы не дописано! - а почему не доделал? - я не считаю это важным!
Бляяя.. буду сегодня со старшим разговаривать, чтоб теории свои не очень-то развивал при брате.
Заходит к нам сегодня в кабинет незнакомый мужчина и строгим голосом спрашивает:
- У вас все нормально? Вопросов, жалоб нет?
Мы немного прифигели, но по виду его понимаем, что он из Айти (они иногда приходят без предупреждения что-то установить или наоборот).
Мы такие – да вроде все ок, а он осмотрел наши компы и говорит одной коллеге:
- а Вам монитор надо заменить, не подходит по стандартам!
И тут я, сидя на стуле, вытянулась, чтобы разглядеть монитор коллеги, мол, чем это он там не подходит – и кааааак грохнусь вместе со стулом на пол всей своей тушей!! Все ржут… Он тоже поржал и ушел.
Я коллегам говорю:
– ну вот, совсем я плоха стала – стоило только незнакомому мужчине зайти – я со стула падаю. Коллеги говорят – ну а что – отличный ход! Он на тебя обратил внимание, такая необычная реакция!
А что – и правда ведь крутой ход! Смелость + спонтанность, так сказать!!
Вчера с мамой обсуждали ее знакомую, что мол ее муж не хотел на ней жениться. И тут вдруг мой сынок, который вроде бы и не слушал нас, а смотрел мультик, заявляет: - ну правильно, а зачем ему жениться? Это же проблемы такие, обо всех заботиться надо!! И дальше смотрит мульт. Мы мамой аж дар речи потеряли... И вспомнили старую историю из моего детства: В первом классе принесла со школы фотографию "учительница первая моя". И мама с бабушкой стали вслух рассматривать фото. - слушай, а она что - еврейка? - да вроде нет, фамилия русская - ну вообще похожа на еврейку.. - ну не знаю.. На следующий день я, придя со школы, обрадовала маму с бабушкой: - в общем, я все выяснила, она не еврейка! Мама побледнела: - как это ты выяснила? - да просто подошла и спросила: Зинаида Николаевна, а Вы еврейка? - нет, я русская, а что? - да мама с бабушкой думают, что Вы еврейка - передай маме с бабушкой, что я не еврейка. У мамы чуть инфаркт не случился, после этого на собрания всегда папа ходил.
